عکس
ـ خب منم وزیر کار بودم، ولی بیکاری و اشتغالزایی، ربطی به من نداشت؛ لیوان که سهله، پارچ آب خوش از گلوم پایین میرفت.
کدخدایی: از دست این خبرنگارا، هنوز نیومده و حرف نزده، نمیدونم چی دارن مینویسن؟!
خداییش دزدای امروز چقد پیشرفته شدن! همچین با جرثقیل و تجهیزات میان مجسمه 600 کیلویی رو میدزدن... ولی هیچ کسی حتی پلیس نمیفهمه.
اگر من جای همراه اول بودم، یه تقدیر اساسی از این اینترنت باز پر مصرف میکردم! ولی حیف! همون بهتر که مصرف نکنن و همراه اول ورشکست بشه!!
گفته باشم از کجا معلوم این خوشحالی و سرمستي جناب اوباما مربوط میشه به پس از خیانت؟!
با این اوضاع، احتمالا مرحله بعدی این انتخابات اعدام با گیوتین و خاکسپاری باشه...
والاّ این معترض رو هر جای دنیا ببینن، نه تنها درگیر میشن بلکه باهاش برخورد فیزیکی هم میکنن و ...
رحیمی: هـِی، ای کاش میشد مفاسد اقتصادی رو آقای احمدینژاد با این شیر فلکه ببنده.
بابا چرا فکر منفی میکنید، خوب هنوز مراسم شروع نشده برا همین سالن خالیه دیگه.
غضنفری به بختیاری: بازم خدا پدر خاتمی رو بیامرزه هواپیمای تشریفاتی گرفت. وگرنه الان باید رحیمی رو با توپولوف میفرستادیم بره ... .
به این میگن «زنده باد منتقد من» خوب جناب رئیس جمهور ایشون رو آورده تا از نزدیک آمار رو ببینه و هـِی انتقاد نکنه.
با تشکر از مسئولان ایرانی که حتی در خاک خودمون هوای مهمون عربی را دارن و خلیج فارس رو جمع میکنن. بازم خدا رو شکر بنر خلیج مجعول رو نصب نمیکنن به جاش.
ابراهیم زاده: ببین این تو بمیری از اون تو بمیری ها نیست ها! بازی جلوی یاران تیم آقای «ف. ک» فرق میکنه. بالاخره اون هموطن بود. تازه اصلا هم تبانی نبوده ها!
به این میگن انتخابات پرشور و پر مرحله!
ماشالله به این میگن یه دهن گشاد واقعی
به به؛ چه ماشینهای خوشبختی
وزیر صنایع و معاونانش با رئیس مجلس دیدار کردند.
بدون شرح(البته با تشکر از جناب ندیمی نفر وسطی)
بازیکنان و مربیان سپاهان در پی پیروزی مقابل ابومسلم نماز شکر به جای آوردند.
خوب چه اشکالی داره، خدا از خودمون دیگه می شه نماز هم بدون وضو و حتی به صورت جماعت خوند.
پلس در عملیاتی ضربتی خرده فروشان مواد مخدر را دستگیر کرد.
والا اگر خورده فروش اینه خدا رحم کنه به بنکدار و عمده فروش.
رویانیان کنفرانس خبری برگزار کرد.
رویانیان: آخه خدا خیرت بده چرا تابلو بازی درمیاری، آخه آدم برای خودش می نویسه محترم؟ تو فکر تلخندو نکردی؟
قربون ایرانیها برم که همیشه شگفتی ساز هستن و از همه چی استفاده سوپر بهینه می کنن.
مخصوصاً در امور خلاف و خطرناک، مخترع موتورسیکلت تو خواب هم نمیدید همچین استفادهای از اختراعش بشه.
تصویر زیر مربوط به اسلحه های گرانقیمت و جواهر نشان است.
خوش به حال مقتول این اسلحه ها، اون دنیا ازش بپرسن با چی مردی میگه با اسلحه 1 تریلون دلاری!
یک درخت 200 ساله در بوشهر قطع شد.
دیگه وقتی راهی جز شمردن تعداد دایره ها برای تعیین سن درخت وجود نداشته باشه همینه دیگه اول می برن و می کَنَن و بعد میشمُرن!
به شکارچیان گربه در کوی دانشگاه تهران پاداش داده می شود.
کجا هستن اون مدعیان تساوی حقوق زن و مرد، آخه این انصافه؟!
ببخشید؛ این تیبا (همون مینیاتور) چقد قرص و محکم و نرمه که رئیسجمهور اینجوری توش راحته!
میبینید که ماشاءالله آقای دانشجو بر خلاف اون چهره عبوس و عصبی در شورا، در اینجا کنار هاشمی چقدر خندون هستن.
میبینید تو رو خدا، نه تنها از شرکت در پارتی پشیمون نیستن که دستهجمعی رفتن جلوی آیفون تصویری مردم برا مزاحمت!
ـ آخه من قرار بود یه کتاب داستان بگیرم، چرا یه دفعه جوگیر شدم کل کتابا رو خریدم؟!
حالا اگه فردا بچه این خره، کره طاووس دراومد، تعجب نکنیدها! خب زبالههای بیمارستان باعث تغییرات ژنتیکی میشود.
خب منم اگه بودم، نمیگذاشتم تو خبرگزاریم عکس پیشرفت رقیبم رو بزنه؛ البته شاید هم سایپا خبرنگار برنا رو دعوت نکرده دیگه!
دیگه خب هر کسی خیانت به همسرش افشا بشه، سیگاری که هیچ، معتاد کف خیابون میشه.
خب همشهری فیدل بهتر از این نمیشه که!
بسم الله الرحمن الرحیم